Немножко тупанул…
Знакомился с девушкой, сказал:
«Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен.»
Она отвернулась и ушла. А через пол минуты до меня дошло.
Смешная история про открытие охоты
История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся.
И дядька говорит:
«А это Слава, который два года назад охоту открыл». Все ржут, я понять ниче не могу.
Рассказывают:
«Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку.
Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на «зорьку» (на болота, утку стрелять).
Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать.
Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают.
И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами «Все, я открыл» скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!
Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком — шанс один на дохрена).
Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.